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...Iniciando Grabación...
Es el año 2025, las mujeres enloquecieron de poder. Ellas lo tenían todo, eran las dueñas del mundo; hasta que un grupo de hombres nos organizáramos para rebelarnos contra ellas, estábamos cansados, no nos sentíamos bien yendo de “Shopping”, necesitábamos hacer otro tipo de actividades, algo más...mmm...no sé cómo se llama eso, creo que se dice...masculino.
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Tuve que detener la grabación por un momento; un grupo de mujer-bots de caza andaba cerca, y no queríamos arriesgarnos a que nos hallaran. Hablando de eso, las mujer-bots, máquinas creadas para encontrar y si es necesario exterminar a los hombre rebeldes. Fueron las mujeres quienes las hicieron, ellas se dieron cuenta de que necesitaban seres encargados de las labores del hogar, intentaron crear robots que las cumplieran, pero no obtuvieron los mismos resultados que como si fuéramos nosotros (las mujeres no conocían el antiguo arte de las labores hogareñas).
Ahora mismo me encuentro con varios hombres en búsqueda de una nave que las mujeres habían construido, la cual sería nuestro boleto de salida de este maldito planeta. Y ahora que lo pienso, voy a tomarme la libertad de decir esto: Sartra se equivocó.
En lo que ha transcurrido de nuestra búsqueda, nos encontramos con una extraña caja, en ella había una especie de armadura, así que la llevamos con nosotros por si nos sirve de algo.
Nuestro viaje se ha hecho largo, pero esperamos que valga la pena, al menos no nos hemos topado con varios peligros; lo más difícil fue escabullirnos sin que nos vieran, las mujeres nos tenían muy vigilados.
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Ya han pasado dos horas de búsqueda, que bueno que no hablé durante ese lapso porque si lo hubiera hecho, este capítulo se tornaría más aburrido. Lo bueno es que ya hemos llegado a la base lunar de las mujeres del barrio, no es que sea lunar, es que ahí es donde se hacen experimentos con hombres, investigan los efectos que pueden tener los hombre en la luna y otro tipo de cosas; pero para eso venimos, para enfrentar el acoso.
Estamos entrando, al parecer no hay problema... ¡OH no!, una alarma está sonando (wiwiwiwiwiwiwiw), y un grupo de mujer-bots se acerca.... ¡Corran! Entren ahí, rápido. Bien, creo que en este lugar estaremos a salvo, esperen ¿Dónde está Wincher?, voy a asomarme... está afuera, ¡Wincher!. Las mujer-bots lo agarraron, ¡NOOOOO, Wincheeeer!.
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Tuvieron que sujetarme porque iba a salir corriendo para salvar a Wincher, también me empezaron a golpear porque me agarró la “chiripiorca”. Y ahora que me doy cuenta, faltan más hombres, Wincher no fue el único al que se llevaron, también raptaron a Jankey, Estupidín y a Frodo. Pero Frodo no importa, siempre ahí cuidando su anillito, parecía jodido de la jupa, además, le falta más de la mitad para ser hombre, ¡Aah! ¿Entendieron? Más de la mitad porque es todo chiquitillo, ay que bueno.... chistín chistín.
No nos íbamos a quedar con los brazos cruzados, así fuimos a buscar a nuestros compañeros, emprendimos una misión de rescate. Nos metimos por los ductos de aire y empezamos a buscar la habitación donde se encontraban ellos. Vimos un tipo de calabozo profundo, y ahí estaban, excepto Frodo.... ah no si, ahí está, es que es tan pequeño que no lo veía, sólo se veía un balincillo, pero era él. Abrimos una escotilla para poder llegar a ellos, luego Toronbolo les gritó: “No te preocupes Shrek, venimos a salvarte”; no sé porqué dijo eso, pero qué importa, lo que si era cierto es que los íbamos a salvar.
El calabozo estaba formado por tres pisos de rejas; descendimos al que estaba más arriba, pero se nos apareció un mounstro extraño, nos dijo que se llamaba PuiPui, y que si queríamos pasar al piso central, debíamos derrotarlo, pero que no sería fácil porque él es el más rápido del universo... este es el clásico enemigo que dice ser muy galleta, pero que se puede vencer con cualquier cochinada. En ese momento, apareció de la nada Buzz Lightyear del comando estelar, dijo que él se encargaría de ese tipo, que nosotros siguiéramos adelante, luego se empezó a echar un discurso del comando estelar, pero nos fuimos antes de que nos matara de aburrimiento, lo único que vi antes de seguir, es que PuiPui lo empezó a agarrar a golpe limpio.
Llegamos al nivel central, bueno, piso central; aquí todo se observaba más calmado, pero noooo, ¡Por Diosa! obvio que esa tranquilidad no duraría mucho, por favor, esta es una de esas historias en las que hay que pelear antes de salvar a alguien. Esta vez, nuestro enemigo era nada más y nada menos que Pucca, digo, Koopa. ¡O.M.G! (Oh My Goddess), de verdad que las mujeres estaban locas, ¿Cómo se les ocurre meter a es bicho aquí?, como sea, de seguro también debíamos derrotarlo. Pero que era eso que apareció, ¡OH!, era Super Mario Baracus, venía a ayudarnos; antes de empezar la pelea, lo único que dijo fue: “JuJú, It’s Me, Mario Baracus”. No le entendí ni una mierda, pero nosotros nos preocuparnos por seguir adelante.
Finalmente bajamos hasta el piso donde estaban nuestros amigos, pero también estaban tres muchachos de apellido Jonas, aparentemente eran hermanos, pero no les dijimos nada porque parecían del otro bando, tenían cruzados los cablecitos, sólo pensaban en mariposillas....pobrecitos. Pero bueno, ya estábamos completos, excepto Frodo, al parecer decidió unirse a las hermanitas, digo, a esos hermanos. Salimos por una puerta que estaba abierta y que decía “salida”; ahora nos dirigíamos hacia la nave. Nos encontramos con una doña-bot, pero esta es indefensa, sólo le preguntamos que cómo se hacía para llegar a la zona de despegue, donde estaban todas las naves. Nos dijo que teníamos que subir una subida y luego bajar una bajada, y eso hicimos, ella no dijo cual subida y cual bajada, pero igual sirvió.
Ahí nos encontrábamos, frente a la mejor nave de todas, y la única que nos podía sacar de ahí, ya que las demás eran de juguete (las mujeres se dejaron lo mejor). Abordamos abordo, por suerte Estupidín sabía volar este tipo de vehículos (y yo pensé que de verdad era estúpido), porque si no, toda la búsqueda hubiera sido en ano, digo, en vano. Empezó el despegue, pero no hicimos cuenta regresiva; avanzábamos hacia el espacio exterior, Arreit ya se podía ver desde lejos, ese maldito planeta al que nuca volveremos, aunque me preocupo por los hombres que quedaron ahí.
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Ya han pasado dos años desde el viaje, y me sorprende que ésta grabadora aún sirva (seguro porque es marca Cony). Actualmente estamos en un planeta que presenta condiciones parecidas a las de Arreit, sólo que este se llama Tierra. Hace poco me encontré un calendario de bolsillo, en el cual venía una criatura muy atractiva, con eso me mastur....bueno, eso no importa, lo que noté en el almanaque es que aquí era el año 1820, eso significa que Arreit fue creado primero...mmm... extraño. Ahora que recuerdo, la armadura que habíamos encontrado no sirvió para nada, así que la dejé por ahí.
Bueno, hasta aquí voy a grabar, mi nombre es Capitulín, y aquí es donde digo: “Game Over”.
3/21/2009
ARREIT-Capitulo I Síseneg
Arreit
Autor: Jorge Arturo Sánchez Fernández
Capítulo 1:
Síseneg
...En el comienzo de todo, “Diosa” creó el cielo y la tierra, el día y la noche. Hizo que la tierra diera toda clase de semillas. Luego Diosa dijo: “Que produzcan el agua y la tierra toda clase de animales”, y así fue. Diosa hizo a estos animales y vio que todo estaba bien.
Entonces dijo: “Ahora hagamos a la mujer a nuestra imagen y semejanza”. Ella tendrá el poder sobre los peces, las aves...y... ¡Diay!, los otros animales.
Y así Diosa creó el “Jardín del Olvido”.
Con el tiempo, esa mujer a la que Diosa llamó Adana, era tan inteligente que se aburría por el hecho de no tener a nadie tan inteligente como ella para compartir sus conocimientos.
Viendo esto, Diosa hizo algo por ella...creó a otra mujer, entonces Adana se contentó, porque se dio cuenta de que ya tenía una “súper amiguis”.
Pasaron cinco días, y durante ese lapso, Adana y su “amiguis”, se divirtieron mucho. Hablaban de ropa de moda que aún no existía, iban a la sala de belleza, compraban cosas en la tienda del olvido...sólo que después se les olvidaba.
Al sexto día, Adana se aburría...otra vez, lo que pasaba, es que su “súper amiguis”, también era muy inteligente, y era como estar viéndose a un espejo.
En ese caso, Diosa no quería ver a su creación más preciada con ese estado de ánimo, así que hizo algo más...convirtió a esa “súper amiguis” en un nuevo ser, sólo que este era un poco más estúpido que Adana, aunque eso le permitió ser un poco, más fuerte. A esta nueva criatura no se le conocía como mujer, sino como hombre, y Diosa lo llamó Capitulín...digo...Evo.
Adana empezó a llevarse bien con Evo, a pesar de que él era más fuerte, ella supo aprovechar la estupidez de este para dominarlo.
Bueno, después de que se arregló el problemita del aburrimiento, Diosa les dijo a Adana y a Evo que podían disfrutar de todo lo que se observaba en el jardín: cine, la tienda del olvido, “tukis”, McRonald’s, y las fiestas que se hacen en el centro con bombetas, carruseles y toda la cosa. Sólo había una excepción...en cierta parte del jardín, se encontraba una espada incrustada en una roca, a esta arma se le conocía como “Caliburexa”, y quien la sacara de ahí, se convertiría en reina o rey o le pasaría alguna otra cosa; como sea, quien hiciera eso, sería desterrado del “Jardín del Olvido” para siempre, a menos que pudiese ganar diez millones de fichas en “tukis”, pero Diosa sabía que eso les iba a dar mucha pereza.
La curiosidad, hizo que Adana y Evo emprendieran un viaje mitológico, en busca de la legendaria espada y de la armadura del pichazo, para así poder desatar una batalla épica en el espacio, mejor que la batalla final en “El Señor de los Anillos” y el nivel final de “Halo 1”...pero eso será después en el futuro.
Dos días transcurrieron, y al fin, la magnífica espada había sido hallada por los dos aventureros...pero, se preguntaban si debían sacarla, ya que si lo hacían sufrirían las consecuencias.
En ese momento, se le apareció un teletubbie, ese, el morado, Tinbi Winky, o Willy Wonka, o algo así. Pero, lo que importa es lo que este les dijo: “Si, saquen las espada, nada malo va a pasar, Diosa no sabe lo que dice, sólo quiere que no sean como ella. Háganlo, saquen la espada”.
Adana estaba algo insegura de hacerlo, así que envió a Evo a sacar la “Caliburexa”. Evo usó todas sus fuerzas, pero se le hizo imposible sacarle, de hecho, la rompió; pero eso no fue un problema, resulta que las espada era una llave que revelaba una ruleta de la fortuna.
Entonces el teletubbie dijo: “Eso es, ahora tiren de la ruleta, ¡La ruleta!, ¡Ah ja ja ja ja ja jaa!”.
Y eso hicieron, los dos juntos le dieron vuelta a la ruleta. Cuando terminó de girar, de la nada apareció un premio para cada uno. El de Adana decía: “Has subido al nivel diez, tienes cinco puntos de habilidad”. Con esto, Adana utilizó los puntos y se los agregó a su barra de sabiduría. Por otro lado, el premio de Evo decía: “Gracias por participar, vuelva pronto”.
Al instante, Diosa apareció, y el teletubbie se esfumó.
O sea ¡Hellouuu!, ¿Qué está pasando aquí? –Preguntó Diosa enojada–.
Es que un teletubbie nos dijo que no pasaría nada si sacábamos la espada –Respondió Evo asustado–.
¿¿Qué??, ¿¿La espada?? –Exclamó Diosa con furia–yo me refería a la armadura del pichazo, pensé que le habían hecho algo, pero esto es demasiado; me lastima tener que decir esto pero...quedan desterrados del “Jardín del Olvido”, ¡Para siempre! (TAN TAN TAN TAN).
Por favor Diosa –Suplicaba Evo de rodilla– no nos haga esto.
Sabes qué, cómprate un chanchito y ahorrate tus comentarios –Le dijo Diosa– tienen diez minutos pa’listar las maleticas y largarse de aquí.
Pasaron diez minutos, ya era la hora de irse, Evo y Adana se despidieron del jardín. Pero antes de eso, Adana le preguntó a Diosa que si la volverían a ver. Diosa le dijo que algún día iba a mandar a su hija “Jesusa” para la salvación del mundo.
De esta manera, Adana y Evo desarrollaron una nueva vida y procrearon su especia. Con el paso de los muchos años, el mundo fue creciendo, y las habilidades de las mujeres y los hombres fueron aumentando.
En el transcurso de la historia, muchas mujeres se dieron a destacar: Aristótala, Leonarda Da Vincci, Willmia Shakespeara, Miguela de Cervantes, y así como estas habían muchas otras. Los hombres también destacaron, pero en menor rango: Auston Powers, Goku, y Shakira el que sale por los toros a la tica.
Y así es como se desarrolla el presente: las mujeres preñan a los hombres y luego ellos paren a los hijos (les salen por la pipí), las mujeres salen a trabajar mientras los hombres se quedaban en sus casas haciendo las labores del hogar, pero a veces se iban con sus amigos al mall a pintarse la uñas, o sólo de “Shopping”.
Todo esto hizo que el mundo se expandiera de manera muy rápida, el hecho de que las mujeres dominaran en la sociedad, era decir que se abrían puertas a un mejor mañana; o al menos eso pensó Jeany Paulina Sartra.
Autor: Jorge Arturo Sánchez Fernández
Capítulo 1:
Síseneg
...En el comienzo de todo, “Diosa” creó el cielo y la tierra, el día y la noche. Hizo que la tierra diera toda clase de semillas. Luego Diosa dijo: “Que produzcan el agua y la tierra toda clase de animales”, y así fue. Diosa hizo a estos animales y vio que todo estaba bien.
Entonces dijo: “Ahora hagamos a la mujer a nuestra imagen y semejanza”. Ella tendrá el poder sobre los peces, las aves...y... ¡Diay!, los otros animales.
Y así Diosa creó el “Jardín del Olvido”.
Con el tiempo, esa mujer a la que Diosa llamó Adana, era tan inteligente que se aburría por el hecho de no tener a nadie tan inteligente como ella para compartir sus conocimientos.
Viendo esto, Diosa hizo algo por ella...creó a otra mujer, entonces Adana se contentó, porque se dio cuenta de que ya tenía una “súper amiguis”.
Pasaron cinco días, y durante ese lapso, Adana y su “amiguis”, se divirtieron mucho. Hablaban de ropa de moda que aún no existía, iban a la sala de belleza, compraban cosas en la tienda del olvido...sólo que después se les olvidaba.
Al sexto día, Adana se aburría...otra vez, lo que pasaba, es que su “súper amiguis”, también era muy inteligente, y era como estar viéndose a un espejo.
En ese caso, Diosa no quería ver a su creación más preciada con ese estado de ánimo, así que hizo algo más...convirtió a esa “súper amiguis” en un nuevo ser, sólo que este era un poco más estúpido que Adana, aunque eso le permitió ser un poco, más fuerte. A esta nueva criatura no se le conocía como mujer, sino como hombre, y Diosa lo llamó Capitulín...digo...Evo.
Adana empezó a llevarse bien con Evo, a pesar de que él era más fuerte, ella supo aprovechar la estupidez de este para dominarlo.
Bueno, después de que se arregló el problemita del aburrimiento, Diosa les dijo a Adana y a Evo que podían disfrutar de todo lo que se observaba en el jardín: cine, la tienda del olvido, “tukis”, McRonald’s, y las fiestas que se hacen en el centro con bombetas, carruseles y toda la cosa. Sólo había una excepción...en cierta parte del jardín, se encontraba una espada incrustada en una roca, a esta arma se le conocía como “Caliburexa”, y quien la sacara de ahí, se convertiría en reina o rey o le pasaría alguna otra cosa; como sea, quien hiciera eso, sería desterrado del “Jardín del Olvido” para siempre, a menos que pudiese ganar diez millones de fichas en “tukis”, pero Diosa sabía que eso les iba a dar mucha pereza.
La curiosidad, hizo que Adana y Evo emprendieran un viaje mitológico, en busca de la legendaria espada y de la armadura del pichazo, para así poder desatar una batalla épica en el espacio, mejor que la batalla final en “El Señor de los Anillos” y el nivel final de “Halo 1”...pero eso será después en el futuro.
Dos días transcurrieron, y al fin, la magnífica espada había sido hallada por los dos aventureros...pero, se preguntaban si debían sacarla, ya que si lo hacían sufrirían las consecuencias.
En ese momento, se le apareció un teletubbie, ese, el morado, Tinbi Winky, o Willy Wonka, o algo así. Pero, lo que importa es lo que este les dijo: “Si, saquen las espada, nada malo va a pasar, Diosa no sabe lo que dice, sólo quiere que no sean como ella. Háganlo, saquen la espada”.
Adana estaba algo insegura de hacerlo, así que envió a Evo a sacar la “Caliburexa”. Evo usó todas sus fuerzas, pero se le hizo imposible sacarle, de hecho, la rompió; pero eso no fue un problema, resulta que las espada era una llave que revelaba una ruleta de la fortuna.
Entonces el teletubbie dijo: “Eso es, ahora tiren de la ruleta, ¡La ruleta!, ¡Ah ja ja ja ja ja jaa!”.
Y eso hicieron, los dos juntos le dieron vuelta a la ruleta. Cuando terminó de girar, de la nada apareció un premio para cada uno. El de Adana decía: “Has subido al nivel diez, tienes cinco puntos de habilidad”. Con esto, Adana utilizó los puntos y se los agregó a su barra de sabiduría. Por otro lado, el premio de Evo decía: “Gracias por participar, vuelva pronto”.
Al instante, Diosa apareció, y el teletubbie se esfumó.
O sea ¡Hellouuu!, ¿Qué está pasando aquí? –Preguntó Diosa enojada–.
Es que un teletubbie nos dijo que no pasaría nada si sacábamos la espada –Respondió Evo asustado–.
¿¿Qué??, ¿¿La espada?? –Exclamó Diosa con furia–yo me refería a la armadura del pichazo, pensé que le habían hecho algo, pero esto es demasiado; me lastima tener que decir esto pero...quedan desterrados del “Jardín del Olvido”, ¡Para siempre! (TAN TAN TAN TAN).
Por favor Diosa –Suplicaba Evo de rodilla– no nos haga esto.
Sabes qué, cómprate un chanchito y ahorrate tus comentarios –Le dijo Diosa– tienen diez minutos pa’listar las maleticas y largarse de aquí.
Pasaron diez minutos, ya era la hora de irse, Evo y Adana se despidieron del jardín. Pero antes de eso, Adana le preguntó a Diosa que si la volverían a ver. Diosa le dijo que algún día iba a mandar a su hija “Jesusa” para la salvación del mundo.
De esta manera, Adana y Evo desarrollaron una nueva vida y procrearon su especia. Con el paso de los muchos años, el mundo fue creciendo, y las habilidades de las mujeres y los hombres fueron aumentando.
En el transcurso de la historia, muchas mujeres se dieron a destacar: Aristótala, Leonarda Da Vincci, Willmia Shakespeara, Miguela de Cervantes, y así como estas habían muchas otras. Los hombres también destacaron, pero en menor rango: Auston Powers, Goku, y Shakira el que sale por los toros a la tica.
Y así es como se desarrolla el presente: las mujeres preñan a los hombres y luego ellos paren a los hijos (les salen por la pipí), las mujeres salen a trabajar mientras los hombres se quedaban en sus casas haciendo las labores del hogar, pero a veces se iban con sus amigos al mall a pintarse la uñas, o sólo de “Shopping”.
Todo esto hizo que el mundo se expandiera de manera muy rápida, el hecho de que las mujeres dominaran en la sociedad, era decir que se abrían puertas a un mejor mañana; o al menos eso pensó Jeany Paulina Sartra.
3/14/2009
JEAN MICHEL RUSTRU MATIAS Y EL USO CORRECTO DE LA TECNOLOGÍA
Este es un cuento para ejemplificar el movimiento emogotiestupidismo, debe ser mas omenos así y de una extension parecida
Jean Michel Rustru Matias, es un adolescente que le guista mucho la tecnología, siempre está experimentando, siempre esta inventando e investigando cosas nuevas, en especial le gustan mucho los videojuegos. Un día mientras jugaba Mortaltubbies tres, usando a su personaje favorito Edward Potter tomo un Telechubbie y lo lanzó, pero su tele empezó a brillar muy fuerte, tan fuerte que provoco una explosión cósmica.
Cuando Jean despertó, se encontraba dentro del mundo virtual, habían carros voladores y cubos y conos perseguidos por ceros y unos. Jean se levantó y a su lado se encontraba Chuck Norris peleando con Barney el Dinosaurio y un grupo de Teletubbies alrededor apoyando a Barney. Chuck Norris salió corriendo hacía Jean pegando gritos como una niña.-Tenemos que detener a Barney Tron Tecnology 3G y su manda de Teletubbies que lanzan Tubipapia-dijo Check mientras salia corriendo como niña u pegando gritos de loca.
Jean vio quq Barney Tron venía hacía él y también salio corriendo como una niñita a la que le quitaron su muñeca.
-Hey! Chuck tengo una idea. Tenemos que ir a buscar al Super Mega Ultra Master Emo Ranger y decirle que nos enseñe su emomagia, así podremos derrtar a Barney Tron.-
-Es una buena idea Jean. A la baticueva- se queda todo en silencio y solo se escucha el viento y un grillo y Jean se cae para atrás como pasa en la historieta de Condorito.
-No se alarmen, yo os ayudare- dijo un sujeto misterioso.
-Y tú quien eres?-dijo Chuck Norris.
-Yo, ¡jaja! Soy Edward Potter acompañado de mi gallada de hermano no hermanos, ellos son: Alice Granger, Jasper Weasly, Emmet Snape, Rose Lovegood, Esme Mcgonagald y Carlisle Dumbledore y nosotros formamos los Go! Go! Emo Rangers y le ayudaremos a llegar al Super Mega Ultra Master Emo Ranger-
-Genial-dijo Jean-Pero porqué no nos ayudan ustedes y así nos ahorramos el viaje-
-Por que nosotros somos Go! Go! Emo Rangers y somos unos maricones y lloramos como niñas todos los días- dijo Edward Potter mientras Emmet Snape le daba un golpe-Hay! Eso dolió, le voy a decir a mi mami-Edward salio corriendo y regreso-Dice mi mami que “chusma chusma “prff”-
Todos salieron corriendo en busca del Super Mega Ultra Master Emo Ranger, pero cuando iban por medio camino les salio un Bob Esponjatron y un Patricio Estrella de la Oscuridad y les empezaron a disparar con pistolas de agua. Chuck Norris corrió hacía ellos y aplicó una patada voladora que se quedo en medio camino, así cayendo con las piernas abiertas sobre una roca y golpeándose sus testículos uno y dos, seguido de un pedobomba que se tiro e hizo que Bob Esponjatron y Patricio Estrella de la Oscuridad cayeran desmayados; iban a seguir su camino pero los demás también se había desmayado por el fuerte olor a guacamole con frijoles, huevo podrido, mondongo y morcilla que había producido el pedobomba de Chuck Norris.
Cuando se levantaron, llegó Bill Gates escuchando música en su Ipod al que la había instaladi Linux, se acercó a ellos y les dijo-¿quieren que los lleve en mi Windowsnavem, en forma de Apple con tecnología Linux?-
Los chicos siguieron su camino haciendo caso omiso a lo que decía Bill Gates, quien se enojo y se trasformo en un Awindux y salio corriendo corriendo y llorando como una niña. Todos se cayeron para atrás como en Condorito. Siguieron su camino hasta llegar a ver al Super Mega Ultra Master Emo Ranger, Jena se le acerco y le dijo-Master nos enseñas tu emomagia- el Master Emo Ranger que estaba de espaldas se volvió y dijo
-Jojo, hola vengo a flotar-todos se le quedaron viendo y dijeron al mismo tiempo
-El Master Emo Ranger es Carlitox-
Se acerco un viejo y dijo-Pero voz sos loco vithe, yo soy el verdadero Super Ultra Mega Master Emo Ranger y les enseñare mi emomagia, pero antes deben pasar mi juego ¿Quién quiere ser un Emo Ranger?-
-Bueno aquí va la primera pregunta, el que conteste primero, es el que viene a participa-dijo Ignacio Santos.-Bien esta es la pregunta ¿Cuál de estos números es menor? Opción a, cien, opción b, tres millones, opción c, uno y opción d, un millón cuatrocientos uno. Bien veamos quien contesto primero.-cae para atrás como en Condorito y se vuelve a levantar- Nadie contesto correctamente, ¡Oh por Diosa¡ (la de la historia de Arturo), nadie supo la respuesta correcta, son tan mongolos que los dejaremos participar en grupo. Primera pregunta por un magicpoint ¿Quién es el protagonista de la saga del mago principal Harry Potter? Opción a, Lord Voldemort, opción b, Edward Cullen, opción c, Harry Potter y opción d, Frodo, Bien espero su respuesta.-
Después de una hora dice Ignacio Santos-les recuerdo que pueden usar los comodines de cincuenta y cincuenta, llamar a un amigo o el de ganar los diez magicpoints y asi aprender la emomagia del Master Emo, y bien cuál es su decisión.-
-Creo que vamos a escoger el de cincuenta y cincuenta-
-Bien entonces eliminamos dos respuestas y nos quedan; opción b, Edward Cullen y opción c, Harry Potter.-
-mmm, difícil, creo que escogeremos el comodín de llamar a un amigo-dijo Chuck Norris.
-Y cómo se llama ese amigo?-
-Harry Potter, el de la saga de libros de J.K Rowling-
Ignacio Santos se llevó una mano a la frente, fue tanto el nivel de estupidez de Chuck Norris que Ignacio se desmayo y tuvieron que llamar a Ellen Degeneres, pero como no entendían lo que ella decía por que este cuento es en español y no en “gringo”, les regalaron los diez emopoints y los pasaron a la siguiente sala para que Emo Ranger Jr., los guiara a la sala de aprender la emomagia de Super Mega Ultra Master Emo Ranger.
-Hola vithe, pero es que voz queres aprender la emomagia, pero vithe no no e’ muy facil que digamos, primero tene’ que derrota’ a mi discipulo, Alejo vení aca.-
Pero el que llego fue el que vende cosas en la serie Alejo y Valentina de LocoArts y empezó a hablar-Cuánta emomagia quere’, una emomagia, dos emomagia, tres emomagia, la tene’ aca loco-
-Huy que miedo-dijo Gregory
-Callate gordo boludo de mier(piiii)-dijo Matias
Los chicos se sentaron en las sillas tipo Matriz y los conectaron al mundo virtual 2, por que ya estaban en el virtual 1. El viejo empezó a hablar-Este es su primer reto para avanzar a emoranger nivel uno- del cielo bajo Carlitox flotando con una sombrilla al estilo Mary Poppins-Jojo-cuando termino de hablar o de decir “jojo” como sea, se empezó a volver verde y grande y musculoso hasta convertirse en el increíble Hule. Empezó a gritar como niña malcriada insolente de noveno año de colegio y empezó a correr agitando sus brazos en aire y haciendo sonidos raros con su lengua.
Los Emo Rangers empezaron a llorar como bebes y Chuck Norris empezo a gritar como mujer musulmana desesperada, Jean se armo de valor pero cuando el increíble Carlitox Hule le iba a pegar, Bill Gates que todavía estaba corriendo como niña transformado en Awindux le paso por encima y lo aplastó, entonces llegaron Neo, Trinity y Morfeo de Matriz para vengar la muerte de Carlitox, pero llegaron los gemelos y Neo, Trinity y Morfeo se fueron atrás de ellos olvidandose de los chicos. Todos miraron al cielo y el profe Diego iba volando en su Pegaso perseguido por Don Quijote y Sancho.
La segunda fase para pasar al segundo nivel era recoger el desastre que había provocado Homero Simpson en la planta nuclear del Sr. Burns, entonces Alice Granger y con su inteligencia junto a la de Lisa hicieron que puerquito araña lo succionara todo y dejando así la planta limpia.
En la tercera fase empezaron a salir muchos robots en forma de Tom Hanks como en el hombre Bicentenario(se que es Robbie Williams, es solo una burla). Los robots en forma de Tom Hanks empezaron a golpear a Chuck Norris y a los Emo Rangers. Les estaban dando una paliza cuando llego Hill Smith y Sony de Yo Robot y empezaron a pelear con los robots en forma de Tom Hanks, Salio un último robot que era Mazinger Z, pero empezó a llover y se le hizo un circuito y se “chocho”. Will Smith salio corriendo como adolescente gritona cuando vio que los “zombies” de Soy Leyenda venían detrás de él y Sony se transformo en un osito cariñosito y se fue corriendo hasta el arcó iris donde había un duende bailando celta, tomó a Sony en forma de cariñosito y lo tiro a la “hoya” de oro que en realidad era una derretidora de metal.
De pronto salio Jim Carrey pero en forma de Bruce Nollan el de Todopoderoso y les dijo que escogieran entre dos deseos, ser emoranger nivel cien y conocer toda la emomagia o una “hoya” con caramelos infinitos. Los chicos se reunieron y se pusieron a pensar, Carlisle Dumbledore se separo del grupo y eligió la opción dos, la “hoya” con caramelos infinitos, Bruce Nollan Todopoderoso les concedió el deseo y les dio un caramelo a cada uno. Se lo empezaron a comer y después de dos horas el caramelo aún tenía sabor, entonces apareció Willy Wonka y le pregunto a Bruce Nollan Todopoderoso que qué tecnología usaba en los caramelos, Bruce no le quiso decir entonces se armo la guerra más devastadora que haya habido en el mundo virtual(hasta ahora); “ La guerra de chocolates nucleares”, destruyendo así la interfaz gráfica del mundo virt…dos horas después gracias al profe Maicol de tecnología pudimos recobrar la interfaz gráfica del mundo virtual y seguir con nuestro cuento. Gandalf el blanco empezó a luchar con Sauron … a, sí es verdad, esa no es la historia, quedamos en que los jóvenes iban para la cuarta fase que debían cumplir, aunque en realidad ellos nunca han hecho nada porque siempre sale alguien y los defiende. En fin la cuarta fase consiste en pelear con muñecas de porcelana estáticas. Los chicos se empezaron a orinar de miedo con solo verle los rostros a las muñequitas esas y entonces Chuck Norris dijo
-¿Y ahora quién podrá defendernos?-
-Yo el chapulín colorado- los demás se hicieron los tontos buscando quién más los podía ayudar y apareció Jacques Clouseu el de La pantera rosa 1 y 2 la película y creyó que las muñequitas eran gratis y se las llevo todas y como siempre alguien les ayudó pasando así al nivel cinco.
La fase cinco consistía en una pregunta una pregunta la cual era-¿Cuál es el libro favorito del profe Diego?-
A Harry Potter, b Crepúsculo, c Las aventuras de Dora la exploradora y d el Quijote. Los chicos estaban deliberando, la mayoría estaban de acuerdo con la opción c, Las aventuras de Dora la exploradora, pero prefirieron llamar al hombre que participo en ¿Quién quiere ser millonario? Primera edición, ese el que siempre decía la opción que escogía y decía “He dicho”, lo llamaron y él les dijo que era la d, ellos escogieron la d y pasaron al nivel seis y como siempre alguien les ayudo.
El sexto nivel consistía en robar el tesoro del pirata, todos se fueron corriendo a buscarlo, pero cuando llegaron estaba Jack Sparrow peleando con Steve Carrell el de Virgen a los 40, estaban peleando por que Jack Sparrow le decía “gay” a Steve Carrell por ser virgen a los 40, mientras esté le explicaba que eso solo había sido en una película. Jack Sparrow se destransformo y volvió a su forma original de Johnny Deep y se transformó en Swenny Todd el barbero y le dio un cuchillazo en las venas a Steve Carrell, provocando que este se transformara en emo, pero Steve se asusto tanto que se acostó en el suelo en posición fetal y se puso a chuparse el dedo como todo un bebe emo. Johnny Deep se transformo otra vez en Jack Sparrow y se cuadro para palear con los muchachos para defender el tesoro. Como siempre, alguien les ayudo, llegó Tim Burton y le dijo a Johnny que dejara de jugar, que lo necesitaba para una película, Johnny se subió al auto de Tin y se furon a filmar “The gotic befote emo”. Los chicos aprovecharon y tomaron el tesoro pasando así al nivel siete y último.
El último era que tenían que pelear contra los doce caballeros de oro, pero no tuvieron ni que moverse por que puerquito araña se había trasformado en un puercoaraña-x mutant y se había vuelto tan grande y gordo que cayó sobre el edificio donde estaban los doce caballeros y los aplastó a todos y como siempre, recibiendo ayuda de alguien que estaba fuera del grupo de los que querían ser emorangers.
Como ya habían terminado llego el Super Ultra Mega Master Emo Ranger o el viejo como le quieran decir y les iba a enseñar el secreto de la emomagia, pero salieron un montón de Teletubbies tirando Tubipapia y la aspiradora esa rocojiendo las Tubipapias para volverlas a usar(hasta el reciclaje se promueve en este cuento), entonces todos empezaron a correr y a gritar como niñas por todo lado hasta que llegó Lord Voldemort y le lanzó un hechizo Avada Kedabra así matando a todo mundo excepto a Jean, que le reboto el hechizo en la frente y le dejo una cicatriz en forma de rayo digo una cicatriz que decía una palabra, bueno en realidad dos, no mentira en realidad cuatro, decía; EmoRanger número uno, entonces apareció Gandalf y le explico como utilizar la emomagia y así derrotar a Barney Tron Tecnology 3G.
Después de que aprendió a usar la emomagia Jean revivió a Chuck Norris y a los otros emorangers, pero entre ellos habían aparecido otros individuos, eran Billy y Mandy junto a Purohueso, pero enseguida se dieron cuenta que se habían equivocado y se fueron.
Los demás se fueron para donde estaba Barney Tron y ciando llegaron, Barney estaba tan deprimido que empezó a tomar cerveza Imperial, la cerveza de Costa Rica, estaba tan borracho y tan gordo que se comía sus propios mocos. Cuando se percato que los chicos estaban hay, se levanto y “Digievoluciono” en Barneysaurio Tron Tecno Metal Salsa Cumbia(lo de salsa y cumbia es mentira), bueno “digievoluciono” en Barneysaurio Tron Tecno Metal chip one two three tecnologymon.
Jean invocó al elenco de el programa de dircovery kids “hi5”, pero ellos no pudieron derrotar al fuerte Barney, ni sus canciones estresantes que apestan y solo dicen tonteras pudieron con Barney, entonces el elenco salio corriendo, gritando como niñas para variar. Entonces Jean invoco a los de Lazy Town en un intento desesperado, pero ni todos los brinquitos que hace ese baboso pudieron contra el fuerte Barney, se deprimieron tanto que se volvieron emos y se cortaron las venas, hasta los muñecos esos se as cortaron aunque no tuvieran.
Chuck Norris empezó a correr en círculo y gritando como niña, mientras en el circulo aterrizaba la nave de Darth Vader y llegaba Terminador, lo que Chuck hacia en realidad, era un ritual para llamarlo y también llego Bill Gates convertido en Awindux, los demás, Chuck, Darth y Terminator se fusionaron con Bill formando así el “Mega Zord”, ese no “jeje”, eso es de power rangers, transformandose así en el DarthBillNorrisnator y se emprendieron en la lucha con Barney hasta que lo lograron derrotar. Barney salió corriendo hacía Babybob llorando como el chavo del choto digo del ocho.
FIN
Jean Michel Rustru Matias, es un adolescente que le guista mucho la tecnología, siempre está experimentando, siempre esta inventando e investigando cosas nuevas, en especial le gustan mucho los videojuegos. Un día mientras jugaba Mortaltubbies tres, usando a su personaje favorito Edward Potter tomo un Telechubbie y lo lanzó, pero su tele empezó a brillar muy fuerte, tan fuerte que provoco una explosión cósmica.
Cuando Jean despertó, se encontraba dentro del mundo virtual, habían carros voladores y cubos y conos perseguidos por ceros y unos. Jean se levantó y a su lado se encontraba Chuck Norris peleando con Barney el Dinosaurio y un grupo de Teletubbies alrededor apoyando a Barney. Chuck Norris salió corriendo hacía Jean pegando gritos como una niña.-Tenemos que detener a Barney Tron Tecnology 3G y su manda de Teletubbies que lanzan Tubipapia-dijo Check mientras salia corriendo como niña u pegando gritos de loca.
Jean vio quq Barney Tron venía hacía él y también salio corriendo como una niñita a la que le quitaron su muñeca.
-Hey! Chuck tengo una idea. Tenemos que ir a buscar al Super Mega Ultra Master Emo Ranger y decirle que nos enseñe su emomagia, así podremos derrtar a Barney Tron.-
-Es una buena idea Jean. A la baticueva- se queda todo en silencio y solo se escucha el viento y un grillo y Jean se cae para atrás como pasa en la historieta de Condorito.
-No se alarmen, yo os ayudare- dijo un sujeto misterioso.
-Y tú quien eres?-dijo Chuck Norris.
-Yo, ¡jaja! Soy Edward Potter acompañado de mi gallada de hermano no hermanos, ellos son: Alice Granger, Jasper Weasly, Emmet Snape, Rose Lovegood, Esme Mcgonagald y Carlisle Dumbledore y nosotros formamos los Go! Go! Emo Rangers y le ayudaremos a llegar al Super Mega Ultra Master Emo Ranger-
-Genial-dijo Jean-Pero porqué no nos ayudan ustedes y así nos ahorramos el viaje-
-Por que nosotros somos Go! Go! Emo Rangers y somos unos maricones y lloramos como niñas todos los días- dijo Edward Potter mientras Emmet Snape le daba un golpe-Hay! Eso dolió, le voy a decir a mi mami-Edward salio corriendo y regreso-Dice mi mami que “chusma chusma “prff”-
Todos salieron corriendo en busca del Super Mega Ultra Master Emo Ranger, pero cuando iban por medio camino les salio un Bob Esponjatron y un Patricio Estrella de la Oscuridad y les empezaron a disparar con pistolas de agua. Chuck Norris corrió hacía ellos y aplicó una patada voladora que se quedo en medio camino, así cayendo con las piernas abiertas sobre una roca y golpeándose sus testículos uno y dos, seguido de un pedobomba que se tiro e hizo que Bob Esponjatron y Patricio Estrella de la Oscuridad cayeran desmayados; iban a seguir su camino pero los demás también se había desmayado por el fuerte olor a guacamole con frijoles, huevo podrido, mondongo y morcilla que había producido el pedobomba de Chuck Norris.
Cuando se levantaron, llegó Bill Gates escuchando música en su Ipod al que la había instaladi Linux, se acercó a ellos y les dijo-¿quieren que los lleve en mi Windowsnavem, en forma de Apple con tecnología Linux?-
Los chicos siguieron su camino haciendo caso omiso a lo que decía Bill Gates, quien se enojo y se trasformo en un Awindux y salio corriendo corriendo y llorando como una niña. Todos se cayeron para atrás como en Condorito. Siguieron su camino hasta llegar a ver al Super Mega Ultra Master Emo Ranger, Jena se le acerco y le dijo-Master nos enseñas tu emomagia- el Master Emo Ranger que estaba de espaldas se volvió y dijo
-Jojo, hola vengo a flotar-todos se le quedaron viendo y dijeron al mismo tiempo
-El Master Emo Ranger es Carlitox-
Se acerco un viejo y dijo-Pero voz sos loco vithe, yo soy el verdadero Super Ultra Mega Master Emo Ranger y les enseñare mi emomagia, pero antes deben pasar mi juego ¿Quién quiere ser un Emo Ranger?-
-Bueno aquí va la primera pregunta, el que conteste primero, es el que viene a participa-dijo Ignacio Santos.-Bien esta es la pregunta ¿Cuál de estos números es menor? Opción a, cien, opción b, tres millones, opción c, uno y opción d, un millón cuatrocientos uno. Bien veamos quien contesto primero.-cae para atrás como en Condorito y se vuelve a levantar- Nadie contesto correctamente, ¡Oh por Diosa¡ (la de la historia de Arturo), nadie supo la respuesta correcta, son tan mongolos que los dejaremos participar en grupo. Primera pregunta por un magicpoint ¿Quién es el protagonista de la saga del mago principal Harry Potter? Opción a, Lord Voldemort, opción b, Edward Cullen, opción c, Harry Potter y opción d, Frodo, Bien espero su respuesta.-
Después de una hora dice Ignacio Santos-les recuerdo que pueden usar los comodines de cincuenta y cincuenta, llamar a un amigo o el de ganar los diez magicpoints y asi aprender la emomagia del Master Emo, y bien cuál es su decisión.-
-Creo que vamos a escoger el de cincuenta y cincuenta-
-Bien entonces eliminamos dos respuestas y nos quedan; opción b, Edward Cullen y opción c, Harry Potter.-
-mmm, difícil, creo que escogeremos el comodín de llamar a un amigo-dijo Chuck Norris.
-Y cómo se llama ese amigo?-
-Harry Potter, el de la saga de libros de J.K Rowling-
Ignacio Santos se llevó una mano a la frente, fue tanto el nivel de estupidez de Chuck Norris que Ignacio se desmayo y tuvieron que llamar a Ellen Degeneres, pero como no entendían lo que ella decía por que este cuento es en español y no en “gringo”, les regalaron los diez emopoints y los pasaron a la siguiente sala para que Emo Ranger Jr., los guiara a la sala de aprender la emomagia de Super Mega Ultra Master Emo Ranger.
-Hola vithe, pero es que voz queres aprender la emomagia, pero vithe no no e’ muy facil que digamos, primero tene’ que derrota’ a mi discipulo, Alejo vení aca.-
Pero el que llego fue el que vende cosas en la serie Alejo y Valentina de LocoArts y empezó a hablar-Cuánta emomagia quere’, una emomagia, dos emomagia, tres emomagia, la tene’ aca loco-
-Huy que miedo-dijo Gregory
-Callate gordo boludo de mier(piiii)-dijo Matias
Los chicos se sentaron en las sillas tipo Matriz y los conectaron al mundo virtual 2, por que ya estaban en el virtual 1. El viejo empezó a hablar-Este es su primer reto para avanzar a emoranger nivel uno- del cielo bajo Carlitox flotando con una sombrilla al estilo Mary Poppins-Jojo-cuando termino de hablar o de decir “jojo” como sea, se empezó a volver verde y grande y musculoso hasta convertirse en el increíble Hule. Empezó a gritar como niña malcriada insolente de noveno año de colegio y empezó a correr agitando sus brazos en aire y haciendo sonidos raros con su lengua.
Los Emo Rangers empezaron a llorar como bebes y Chuck Norris empezo a gritar como mujer musulmana desesperada, Jean se armo de valor pero cuando el increíble Carlitox Hule le iba a pegar, Bill Gates que todavía estaba corriendo como niña transformado en Awindux le paso por encima y lo aplastó, entonces llegaron Neo, Trinity y Morfeo de Matriz para vengar la muerte de Carlitox, pero llegaron los gemelos y Neo, Trinity y Morfeo se fueron atrás de ellos olvidandose de los chicos. Todos miraron al cielo y el profe Diego iba volando en su Pegaso perseguido por Don Quijote y Sancho.
La segunda fase para pasar al segundo nivel era recoger el desastre que había provocado Homero Simpson en la planta nuclear del Sr. Burns, entonces Alice Granger y con su inteligencia junto a la de Lisa hicieron que puerquito araña lo succionara todo y dejando así la planta limpia.
En la tercera fase empezaron a salir muchos robots en forma de Tom Hanks como en el hombre Bicentenario(se que es Robbie Williams, es solo una burla). Los robots en forma de Tom Hanks empezaron a golpear a Chuck Norris y a los Emo Rangers. Les estaban dando una paliza cuando llego Hill Smith y Sony de Yo Robot y empezaron a pelear con los robots en forma de Tom Hanks, Salio un último robot que era Mazinger Z, pero empezó a llover y se le hizo un circuito y se “chocho”. Will Smith salio corriendo como adolescente gritona cuando vio que los “zombies” de Soy Leyenda venían detrás de él y Sony se transformo en un osito cariñosito y se fue corriendo hasta el arcó iris donde había un duende bailando celta, tomó a Sony en forma de cariñosito y lo tiro a la “hoya” de oro que en realidad era una derretidora de metal.
De pronto salio Jim Carrey pero en forma de Bruce Nollan el de Todopoderoso y les dijo que escogieran entre dos deseos, ser emoranger nivel cien y conocer toda la emomagia o una “hoya” con caramelos infinitos. Los chicos se reunieron y se pusieron a pensar, Carlisle Dumbledore se separo del grupo y eligió la opción dos, la “hoya” con caramelos infinitos, Bruce Nollan Todopoderoso les concedió el deseo y les dio un caramelo a cada uno. Se lo empezaron a comer y después de dos horas el caramelo aún tenía sabor, entonces apareció Willy Wonka y le pregunto a Bruce Nollan Todopoderoso que qué tecnología usaba en los caramelos, Bruce no le quiso decir entonces se armo la guerra más devastadora que haya habido en el mundo virtual(hasta ahora); “ La guerra de chocolates nucleares”, destruyendo así la interfaz gráfica del mundo virt…dos horas después gracias al profe Maicol de tecnología pudimos recobrar la interfaz gráfica del mundo virtual y seguir con nuestro cuento. Gandalf el blanco empezó a luchar con Sauron … a, sí es verdad, esa no es la historia, quedamos en que los jóvenes iban para la cuarta fase que debían cumplir, aunque en realidad ellos nunca han hecho nada porque siempre sale alguien y los defiende. En fin la cuarta fase consiste en pelear con muñecas de porcelana estáticas. Los chicos se empezaron a orinar de miedo con solo verle los rostros a las muñequitas esas y entonces Chuck Norris dijo
-¿Y ahora quién podrá defendernos?-
-Yo el chapulín colorado- los demás se hicieron los tontos buscando quién más los podía ayudar y apareció Jacques Clouseu el de La pantera rosa 1 y 2 la película y creyó que las muñequitas eran gratis y se las llevo todas y como siempre alguien les ayudó pasando así al nivel cinco.
La fase cinco consistía en una pregunta una pregunta la cual era-¿Cuál es el libro favorito del profe Diego?-
A Harry Potter, b Crepúsculo, c Las aventuras de Dora la exploradora y d el Quijote. Los chicos estaban deliberando, la mayoría estaban de acuerdo con la opción c, Las aventuras de Dora la exploradora, pero prefirieron llamar al hombre que participo en ¿Quién quiere ser millonario? Primera edición, ese el que siempre decía la opción que escogía y decía “He dicho”, lo llamaron y él les dijo que era la d, ellos escogieron la d y pasaron al nivel seis y como siempre alguien les ayudo.
El sexto nivel consistía en robar el tesoro del pirata, todos se fueron corriendo a buscarlo, pero cuando llegaron estaba Jack Sparrow peleando con Steve Carrell el de Virgen a los 40, estaban peleando por que Jack Sparrow le decía “gay” a Steve Carrell por ser virgen a los 40, mientras esté le explicaba que eso solo había sido en una película. Jack Sparrow se destransformo y volvió a su forma original de Johnny Deep y se transformó en Swenny Todd el barbero y le dio un cuchillazo en las venas a Steve Carrell, provocando que este se transformara en emo, pero Steve se asusto tanto que se acostó en el suelo en posición fetal y se puso a chuparse el dedo como todo un bebe emo. Johnny Deep se transformo otra vez en Jack Sparrow y se cuadro para palear con los muchachos para defender el tesoro. Como siempre, alguien les ayudo, llegó Tim Burton y le dijo a Johnny que dejara de jugar, que lo necesitaba para una película, Johnny se subió al auto de Tin y se furon a filmar “The gotic befote emo”. Los chicos aprovecharon y tomaron el tesoro pasando así al nivel siete y último.
El último era que tenían que pelear contra los doce caballeros de oro, pero no tuvieron ni que moverse por que puerquito araña se había trasformado en un puercoaraña-x mutant y se había vuelto tan grande y gordo que cayó sobre el edificio donde estaban los doce caballeros y los aplastó a todos y como siempre, recibiendo ayuda de alguien que estaba fuera del grupo de los que querían ser emorangers.
Como ya habían terminado llego el Super Ultra Mega Master Emo Ranger o el viejo como le quieran decir y les iba a enseñar el secreto de la emomagia, pero salieron un montón de Teletubbies tirando Tubipapia y la aspiradora esa rocojiendo las Tubipapias para volverlas a usar(hasta el reciclaje se promueve en este cuento), entonces todos empezaron a correr y a gritar como niñas por todo lado hasta que llegó Lord Voldemort y le lanzó un hechizo Avada Kedabra así matando a todo mundo excepto a Jean, que le reboto el hechizo en la frente y le dejo una cicatriz en forma de rayo digo una cicatriz que decía una palabra, bueno en realidad dos, no mentira en realidad cuatro, decía; EmoRanger número uno, entonces apareció Gandalf y le explico como utilizar la emomagia y así derrotar a Barney Tron Tecnology 3G.
Después de que aprendió a usar la emomagia Jean revivió a Chuck Norris y a los otros emorangers, pero entre ellos habían aparecido otros individuos, eran Billy y Mandy junto a Purohueso, pero enseguida se dieron cuenta que se habían equivocado y se fueron.
Los demás se fueron para donde estaba Barney Tron y ciando llegaron, Barney estaba tan deprimido que empezó a tomar cerveza Imperial, la cerveza de Costa Rica, estaba tan borracho y tan gordo que se comía sus propios mocos. Cuando se percato que los chicos estaban hay, se levanto y “Digievoluciono” en Barneysaurio Tron Tecno Metal Salsa Cumbia(lo de salsa y cumbia es mentira), bueno “digievoluciono” en Barneysaurio Tron Tecno Metal chip one two three tecnologymon.
Jean invocó al elenco de el programa de dircovery kids “hi5”, pero ellos no pudieron derrotar al fuerte Barney, ni sus canciones estresantes que apestan y solo dicen tonteras pudieron con Barney, entonces el elenco salio corriendo, gritando como niñas para variar. Entonces Jean invoco a los de Lazy Town en un intento desesperado, pero ni todos los brinquitos que hace ese baboso pudieron contra el fuerte Barney, se deprimieron tanto que se volvieron emos y se cortaron las venas, hasta los muñecos esos se as cortaron aunque no tuvieran.
Chuck Norris empezó a correr en círculo y gritando como niña, mientras en el circulo aterrizaba la nave de Darth Vader y llegaba Terminador, lo que Chuck hacia en realidad, era un ritual para llamarlo y también llego Bill Gates convertido en Awindux, los demás, Chuck, Darth y Terminator se fusionaron con Bill formando así el “Mega Zord”, ese no “jeje”, eso es de power rangers, transformandose así en el DarthBillNorrisnator y se emprendieron en la lucha con Barney hasta que lo lograron derrotar. Barney salió corriendo hacía Babybob llorando como el chavo del choto digo del ocho.
FIN
Movimiento Literario Emogotiestupidismo
Este es un género literario q un amigo mio y yo hemos inventado:
Características:
-no tiene sentido
-Solo se hablan estupideces o comprende un gran "babosario"
-Es importante la mencion de Emos o Goticos(normalmente por burla)
-Hay muchos intertextos normalmente unos 500
-Muchos errores ortograficos, caligraficos y geograficos, ejemplo: Thaichipon o Nueva Australandia.
-En todo cuento se debe mencionar a Chuck Norris o a Capitulín
-Es estupidamente largo
-Mencion de religiones dudosas
-Se pueden mencionar hechos reales, q hayan pasado mientras se escribia la obra, ejemplo: que a alguien se le caiga la Sprite en el pantalon, entonces se menciona en el cuento
-Se pueden ofender a personas como hanna montana, jonas brothers, high school musical, etc
Estas son unas de las características, se esta trabajando en otras.
Si alguien entiende estas caraterísticas y sabe como puede ir el cuento me lo manda a potter91felipe@hotmail.com y yo lo subo. Yo proximamente subire uno
2/09/2009
GT by CITROEN 08
Después de tanta espera y de fotos que no mostraban nada, Citroen dio a conocer (unos segundos antes del Salon) todas las imágenes de su nuevo y espectacular prototipo el GT. Como ven en estas increíbles imágenes, la casa francesa no se anduvo con chicas y creo un superdeportivo que puede batir a duelo (en diseño y prestaciones) a cualquier supercoche que se presente. Ahora se entiende porque Citroen no lo mosto de una.
Citroen ha diseñado este coche para un fin especifico, ya que estará en unos de los videojuegos mas impresionantes de los últimos tiempos, el Gran Turismo. El creador de este juego es Kazunori Yamauchi, en donde incorpora a su staff de coches al espectacular Citroen GT.
El GT mide 4,96 mm de largo, 2,080 mm de ancho y 1,090 mm de altura, y tiene como no podía ser de otra manera, un motor de pila de combustible eléctrico. Además tiene una habitáculo moldeado en cobre.
Como les comente en el anterior articulo, el GT tiene una parte delantera que asombra y deslumbra a cualquiera, ya que tiene unas impresionantes tomas de aire, unas ópticas muy finas (que continúan esta línea), una parrilla sencilla y un logo completamente rediseñado.
En el lateral nos encontramos con una conjunción de líneas, en donde la puerta (de alas de gaviota) se encuentra por dentro, formando así la toma de aire. Además vemos que sus espejos continúan la carrocería del capot (como elChevrolet Vectra de los 90s) y por supuesto una ventana muy baja.
Y la parte trasera, es la mas increíble y sorprendente de este superdeportivo, ya que tiene una alerón incorporado de impresionantes dimensiones, en donde el mismo continua desde la carrocería que se encuentra dentro. Sobre esta vemos el doble chevron y unas pequeñas aberturas. Además claro, de sus muy finas y excelentes ópticas y las grandes tomas que continúan el diseño implementado en su parte delantera.
En el interior tiene dos asientos de carreras, acolchados y recubiertos de cuero oscuro, cada uno de ellos con un cinturón de cuatro anclajes, en donde los mismos envuelven al conductor y a su acompañante para ofrecerles una agradable sensación de conducción. Su volante es de cuero y acero.
Todo en el GT de Citroen es espectacular, su línea, su aerodinámica, su deportividad, se estilo, sus dimensiones, los materiales que usa, etc. Seguramente la marca francesa sacara varios aspecto de diseño de este supercoche para sus modelos futuros, ya que es prácticamente imposible que lo fabrique en serie
MAS:http://es.autoblog.com/2008/10/02/salon-de-paris-gtbycitro-n/
2/07/2009
AR-NARAN Grupo musica celta
Aqui os dejo unos videos de el grupo de mi primo Norman Ramirez, el grupo se llama AR-NARAN y esta conpuesto por miembros aficionados a la musica celta. El principal fundador es Norman Ramirez y fue el q dio nombre al grupo y es el q compone sus temas, espeor q os agrade.
Aqui os dejo unos de sus temas originales "Lagrima de whiky"
Y aqui otros solos de Normillan
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